どうしたら「良いママ」になれますか?




我が子は癇癪をおこすと手がつけられなくなる。

だから我が子が気持ちよく何かをできるようにスケジューリングしたり言葉かけをしている。

それでも少しのズレで癇癪をおこすし、私はそれにイライラしてしまう。

私自身は人よりもキャパが狭く、怒りの沸点が低いのだと思う。

イライラする自分が許せないし、どうして怒りを抑えられないのか、どうしたら怒らないママでいられるのか。

毎日考えるけど答えが出ない。

ネットで検索もした。
「子育て イライラしてしまう」
「怒鳴ってしまう」

それに対するあれこれの対応はもうすでに実行しているものや「それができたら検索してねぇよ」と思うことばかり。

意を決して市の子育て相談窓口に電話しようとしたこともある。

でも、もしそこで言われた言葉が、今の私の精神状態で受けられなかったら、電話する前よりもっともっと酷くなってしまったら…市役所の人も忙しいかもしれない、もっと私よりも相談したい人がいるのに、私が電話したせいでその人が電話できなくなるかもしれないと思うと発信ボタンが押せない。

私よりも大変な人はもっとたくさんいる。
実家が遠くて頼れない人、子供がたくさんいる人、お仕事と両立してる人。

私は専業主婦で子どもも1人、実家は車で1時間と中距離。

こんなにも恵まれている状況なのに、どうしてこうも余裕がないのか。どうしてもっと他のママみたいに上手くやれないのか。

インスタで見るママさん達はもっと美味しそうな料理作ってるし、もっと上手に遊んであげてるのに。

こうして「私はダメなんだ」って発信して「そんなことないよ」って言って欲しいと思っている私が心の何処かににいて、それも自分自身がウザい。

小学生の頃から肋間神経痛があって、痛みがあるたびに母に言うと、母は「気のせいだ」「悲劇のヒロインになるんじゃないよ」と言われてきた。

母は他人に厳しく自分に優しい人だった。

全ては私の我慢が足りないせいなのは分かってる。みんな大なり小なり我慢してるのに。

どうしてできないんだろう。
どうしたらいいんだろう。
私は我が子のママが向いてないのかもしれない。
それでも私はこの子のママでいたいの。

どうしたらこの子のママとしてふさわしくなれますか?

どうしたら良いママになれますか?

これを書いてる手が震える。
画面が涙でにじむ。

でも声を上げて泣く自分をどこか冷めて見てる自分がいる。

「ほら、また悲劇のヒロインぶってるよ。」

きついと思ってはいけない。
しんどいと思ってはいけない。
頑張ることは当たり前。
なぜなら私は「母親」だから。
イライラしてはいけない。
怒鳴ってはいけない。
なぜなら望んで産んだのだから。

もう1人の自分が厳しい言葉を投げてくる。

耐えなくてはいけない。
望んでも望んでも産めなかった人もいる。
私の環境が、喉から手が出るほど欲しい人がいるのだから。愚痴を吐いてはいけない。これくらいで弱音を吐いてはいけない。

そんな呪縛。

「ママだって休んでいいんだよ?」
「よく頑張ってるよ!」

って言ってもらえても、実際の私のリアルな生活を見たら「えっこんなんで弱音吐いてるの?私の方が絶対きついんだけど」ってみんな思うに決まってる。

気分転換したいなって思っても「この程度で気分転換なんて」「お金稼いでない私がお金を使うなんて」と思う気持ちが出てくる。

そんなんだけど、外ヅラはいいのか、幼稚園のママ友には「怒ってるところ想像できない〜」「怒ることある?」なんて言われる。

人から見えている自分が、自分から見えている自分と違いすぎる。

返ってくる言葉が怖くて、誰にも相談できない。

でも自分の中だけで留めておけなくて、こうして吐いている自分も許せない。

前にも後ろにも進めない。
どこにも道がない。

自分が嫌い。
自分であることが気持ち悪い。
弱い自分が許せない。

スポンサーリンク





コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です